Comptoir des blagues!

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en-arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. " .
" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
" C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. " .
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:" A mon tour maintenant. " .
Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! "

LA GROSSIERE:

deux prostitués sont dans un ascenseur.

la premiere s exlacme: ca sent le sperme ici!!!
la deuxieme repond excuse moi j ai roté.


----------------------------------------------------------------------------------------


CELLE DE MAUVAIS GOUT :

quel est le point commun entre le tsunami et un pastis ?





..
...

..

..

...


2/3 d'eau

1/3 de jaune


-------------------------------------------------------------------------------------

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
"Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule?"

Le mec: "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.. y a pas de quoi se réjouir!"

Satan:"Bof, tu sais, c'est pas mal ici... tu fumes?

Le mec:"Quelle question, bien sur!"

Satan:" Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes,... sans devoir se soucier du cancer....on est déjà morts !

Le mec:"Ouais, pas mal..."

Satan:"Tu bois?"

Le mec:"Bien sur.."

Satan:"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà morts!
Le mec:"Ah,pas mal le début de la semaine..."

Satan:"Tu bouffes?"

Le mec:"Comme un porc"

Satan:" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol...on est déjà morts!
Le mec:"Aaah,de mieux en mieux.."

Satan:"Tu te drogues?"

Le mec:" Régulièrement.."

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà morts!"

Le mec:"Ouaiiis,super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

Satan:"T'es pédé?"

Le mec:" Non..."

Satan:" Ouuuuuu,tu vas pas aimer les vendredis...."

C'est l'histoire d'un couple qui bat un peu de l'aile, monsieur et toujours en sortie avec les potos à racler les trotoirs et les bars alors que madame s'appitoies sur la platesse de sa vie et surtout sur le manque de relations sexuelles avec son conjoint.

Alors Madame essaie d'abord les fringues moulantes avec le string qui dépasse, ça marche pas vraiment alors elle investit dans une mini jupe en skaï, mais rien n'y fait, monsieur en rentrant à une heure du mat', déchiré comme un drapeau, ne lui adresses même pas un regard. Bref C la merde.

Un soir alors que Madame tente son dernier recours,elle est nue sous son tablier, Monsieur rentre bien éméché et accepte alors d'honorer ses obligations conjugales. une fois dans la chambre, Monsieur prétend connaitre une nouvelle position et demande à sa femme de faire le poirier devant la glace, en écartant les jambes.

Monsieur passe alors sa tête entre les jambes de sa conjointe et s'écrie:

HA OUAIS Y Z'ONT RAISONS LES POTES, CA M'IRAIT BIEN LA BARBE!!!!

Routier
C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "

pouet pouet



putain t'as l'air d'avoir des journées exhaltantes toi

et hop une petite blague de mon collègue orac du pays perche...il est bien ce gars là


BIERE contre FOUFOUNE


1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière


3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune


5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune


7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière


9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité


11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu deviens une légende.
Avantage : la foufoune


13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière


15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très très rigolo.
Avantage : la foufoune


17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
18) Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune


19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright, Margarett Tatcher.
Egalité


21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
22) Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : la foufoune


23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
24) No taxes sur les foufounes.
Avantage : la foufoune


Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

pas vraiment une blague mais marrant tout de même:



Un peu de thermodynamique...
Ci-dessous, la version d'une question de chimie donnée à l'université de

Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le
professeur l'a partagée avec ses collègues, par Internet, et c'est
pourquoi nous avons le plaisir de la lire....
Question : L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi
de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux
les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans
risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons

regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par
le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous
n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il
existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que
toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la loi de Boyle spécifie que, pour que la pression et la température
restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en

enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 - Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse
d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Juliette m'a répondu durant ma
première année d'étudiant qu'il fera froid en enfer avant que je couche
avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit
dernière alors l'hypothèse doit être vraie. Je suis sûr que l'enfer
est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe
plus... Laissant ainsi seul le paradis, et prouvant l'existence d'un
être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Juliette
n'arrêtait pas de crier "oh mon Dieu"...

C'est un caniche et un dog allemand qui se retrouvent ensemble chez le veto.

Le dog regarde le caniche et lui demande : T'es la pour quoi toi ?
Le caniche lui répond : Bah hier j'étais dans la chambre de ma maitresse , je l'ai vu sortir de la salle de bain et là je n'ai pas pu résister j'lui est sauté dessus et je les baissé comme un fou !!!!! et puis maitenant elle m'amène ici pour me faire coupé les couilles ......puis le caniche regarde le dog et lui demande à son tour pourquoi il est là.
Le dog répond : Bah hier j'étais dans la chambre de ma maitresse je l'ai vu sortir de la salle de bain et puis là j'ai craqué j'lui est sauté dessus et j'l'ai baissé comme un porc
Le caniche : A bon tu va te faire couper les couille !!!!!
Le dog : non non les griffes .............

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:

- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.

- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?

L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivie la première rencontre

* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite

* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme

* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus

* 46 % des femmes pratiquent la sodomie

* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin

* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle

* 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt

* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau


CONCLUSION :

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.


MORALITE :

NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!!

Ce soir, j'me casse a 16h!!!

Un gars sort d'un bar en titubant.
Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non
sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène - - - amusés ! Et bien
entendu prêts à intervenir dès que la voiture démarrera

Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire
tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Un d'eux lui demande bien fort =

- " T'es sûr que tu ne veux pas dormir à la maison Albert ??"
- " Non ! Totale maîtrise, les gars ! " répond Albert.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même =" I can' get No"
!!!!!
Finalement - - - ! Il réussit ! Il démarre et il commence à rouler.
Evidemment - - - immédiatement - - - les policiers allument leur
gyrophare, et le "deux tons" le stoppent, lui demandent les papiers du
véhicule, et lui demandent de souffler dans un alcootest.
Résultat = Rien !!! Zéro !!!
Les cristaux restent verts !!!
Haleine fraîche chlorophylle !!!!

Les policiers se regardent ! Décontenancés ! Huuummmmppfff !!
Et lui demandent =

- "Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture ???"

Et Albert répond =
- "Ah ! Ça ! Eheheh he bien, ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de
leurre!!! Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!"

Les ministres en déplacement...

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le ministre de l’éducation Gilles de Robien survolent la France dans un jet du GLAM.

De Villepin se tourne vers le p'tit Nicolas et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nicolas lui réplique :
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Gilles dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois con**** par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".